从维也纳带回来的中国制造的吉他……
圣诞期间的天津西开教堂，门口写着“你来看看”……幸亏不是五个字
上海地铁一号线上的死苍蝇，我竟然很羡慕它
外滩附近的青旅，好的超乎想象，夜里我对着这条巷子写了生平最傻的一封信。
我妈的部分毛绒玩具收藏
再看我，再看我，再看我我就把你喝掉！
新来的大熊先生，很有黑社会老大风范
流氓三人组
猥琐四人组
跟我们作对是没有好下场滴
最后我想提醒一下当年和我打过赌的同学们，出来认输吧，我敢说现在咱们之中没有一个像我处得这么彻底的。我不知道到底是你们在情欲和肉欲面前太软弱，还是我太寡情廉欲，抑或只是人生太荒诞。所以你们可以说我阳痿，没人要，神经病，而我可以说你们都是婊子，只有我是干净的，都无所谓了，你们得到了缠绵的回忆，性高潮和花样年华，而我得到了纯洁，童贞和孤独，是所谓各得其所。我人生中最蓬勃汹涌的生殖季节已经过去了，所以我相信不会有更难熬的日子，我可以放心地坚持本来的原则，等待我那可能永远都不会到来的爱情。
博文
新來的大熊表情很酷，呵呵:)
回复删除virgin的問題不應該當成個事兒，我覺得就像有的人吃過豬肝有的人沒吃過一樣，算不上是個事兒。有人可能不想當virgin了，也沒必要逼自己當；virgin做的挺好的就繼續做下去，哪天不想當了就索性不當了，恩
我主观上也是明白这个道理的，但人总是有自己的情结和怪癖，就好比我知道抽烟喝大酒不代表一个人就是坏人，但我还是觉得恶心。
回复删除而且对我自己的而言，我觉得它还是很重要的，要留给一个重要的人。但我并不指责或反对别人为了寂寞或者什么就随随便便了，这是他们的自由。只不过我个人会无聊的替他们惋惜，就好比一个喜欢吃猪肝的人替不喜欢吃的人惋惜一样。
恩，你說的我也同意，所以我還是覺得不能用自己的標準去評價別人，這樣對別人來說沒有任何影響，只是自己心里覺得別扭而已。就應該把他們看成他們，不用覺得惋惜之類的。
回复删除所谓“己所甚欲，勿施于人”，我也同意。绝对不能用自己的标准去要求别人，但是要说不用自己的标准去评价别人，一是不应该的，因为这样就没有美丑善恶，世间一切丑恶的事情就都自圆其说了；二是不可能的，一个人活在世上必然会对事物有判断评价，不使用自己的标准用谁的？每认识一个人就去了解他的标准？那样的话还不如省省事，直接承认他是个好人，他所作的一切坏事都情有可原。我还是那句话，爱不等于盲目的宽容。
回复删除其实标准这个东西无论是个人的还是社会的，都在不停的变化。婚前性行为无论国外还是国内一度是不道德不光彩的行为，而现如今没有任何政府声明，没有任何自由宣言，大家就对这件事默认了。我从来没迂腐过这些，我迂腐的是，人不当草率地糟蹋自己。好吧我承认，这是很白痴的想法，因为这不符合生物生殖的初衷。
其实开始于文艺复兴的性开放“运动”，初衷是宣扬人的天性，反对枷锁规矩，而演变到如今，却成了一种物质享受和炫耀，好比抽烟抽大麻。其实最可笑的是，大部分人并不知道自己的标准是什么，他们在做一件事情之前根本都没弄清楚或者弄不清楚自己想要什么，会不会后悔。
还是那句话，我尊重他们的选择和标准，如果他们真的好好想过的话，但是我绝不会因此就赞同他们，不觉得恶心。如果人活在世上没有自己，只是没有原则地追求和所有人“和谐”相处，追求不别扭的话，那最后结果只能是迷茫和别扭。没有自己的人是最可怜的人。
有沒有自己跟反不反感他人是兩回事。追求不別扭不等于沒有自己也不等于沒有原則，他們在邏輯上沒有必然的聯系。
回复删除一個人可以很清楚自己的原則，但是同時理解其他人的做法。或者可以這樣，可以用自己的標準去評價他人，比如可以覺得婚前性行為不好，但是自己知道不好就行了，不用替別人感到惋惜或者覺得惡心（想了一下這大概需要一個適應過程，一開始就不覺得惡心大概不可能，可能見多了習慣了就不覺得惡心了。要是老是覺得惡心就不好了，只是替你覺得別扭，這樣活著會比較痛苦，我總是希望活著的時候心里別有那么多別扭比較好，不過這樣想的話好像就是用我的標準去要求你了，所以還是算了，保留意見）。但是中心意思是，你不能說追求不別扭就是沒有自己。
嗯，你说得对，人不应该自己别扭。但是我老觉得自己需要这别扭来刺痛自己，保持清醒，不会变成正常的一员。而且我觉得人要强迫自己改掉别扭的毛病，不也是一种别扭吗？结果左右都是别扭，囧
回复删除所以还是你境界比较高，随心所欲不逾矩，而我需要天来管着自己。
其实关于理解别人，但决不赞同接受这个问题，我们不是早就达成共识了么，只不过你比较强调理解别人，我比较强调绝不赞同接受而已。
你放心，我活着会很开心的，这别扭和痛苦是我开心不可缺少的一部分；不要脸的说，就好比那些巨大莫名的痛苦是 Beethoven 那些巨大莫名的欢乐不可缺少的一部分一样。